别拿自己的尺子量对方

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、瑞摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。

当你放下自己的坐标体系，尝试进入对方的坐标体系，这将是实现互相理解的开始。

放下亲密关系中的挡箭牌

挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵案每一次都严重开级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。我将我的感受告诉你，你将你的感受传送给我，我们就这样建立起了链接。

我们要不断地表达自己的感受，并去感受对方的感受，而不是竖起“你是个大罪人”的挡箭牌，永远压制对方，这样链接感才会发生，而链接感一旦发生，一个亲密关系就会变得牢不可破，而那要命的孤独感也会消失大半。

警惕身边的隐形攻击

愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口。弱势的一方根本不能直接表达愤怒，那么他们就会发展出独特的还击方式。比如被动攻击，也被称为“隐形攻击”。

这样的攻击手段常常出没在家庭中，比如急躁的父母常常培养出慢吞吞的孩子。学会宣泄愤怒非常必要，作为一种基本情绪，愤怒是调节关系远近的重要手段。

谨防亲密关系中的洗脑

并非所有人的恋爱都是为了追求幸福和快乐，很多人其实更在乎永远正确。这是一种病态的心理需要，有时为了达到这一点，他们会对恋人是是病态控制。（PUA）

遇到这样的情况一定要在保证自己安全的情况下，打破封锁，尽早抵抗。

洗脑的几个条件

1、信息封锁。让对方在一段时间内只接受一种信息。

2、关系封锁。限制对方人身自由，限制交往。

3、适度威胁。使用暴力或歇斯底里的咆哮来恐吓对方。

4、树立权威。灌输自己永远正确的观点。

恋爱是为父母而谈吗？

如果自己的原生家庭比较健康，那么一个人就比较容易接受分手的事实，并较快地建立起新的亲密关系，但如果自己的原生家庭有问题，就比较难以处理分手的现实。且在亲密关系中“受伤”的一方父母让我们做一些事情去报复另一两性生活方父母，并且会灌输我们一些对异性的恐惧。

我们需要正确地去审视自己的内心和自己与父母的关系，发现并终结不健康的父母关系给我们造成的影响，才能建立一段健康的亲密关系。

无性亲密关系，到底错在谁？

如果不是有明确的生理问题，但在性上出了问题，基本可以断定，一定是在建立亲密关系上出了问题。学不会建立健康的亲密关系就无法享受健康的性爱。

Day9

拆书《爱为何会伤人》

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